不好意思我修仙的

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上周五公司团建，主管突然点名让我分享工作心得。我脑子一抽，想起昨夜打游戏到三点被队友气出内伤，脱口而出：“不好意思，我修仙的。”空气静了三秒，行政小妹噗嗤笑出声。我以为这梗就此翻篇，没想到周一清晨，我办公桌上多了三张黄纸符。 设计部小李神秘兮兮凑过来：“哥，能帮我画张‘甲方不改需求符’吗？用朱砂还是打印机？”我愣住，低头看自己昨夜赶PPT熬出的黑眼圈，突然意识到——他们当真了。 接下来的一周，公司彻底跑偏。财务部在打印机旁摆了五谷，说能防数据错误；销售组集体穿汉服见客户，自称“渡劫期修士”；最绝的是产品经理，把用户需求清单改成“天材地宝名录”，还问我筑基期该用什么颜色的保温杯。 我试图解释，可当看见实习生真的在茶水间用养生壶“炼气”时，我闭了嘴。某个加班深夜，疲惫的同事把咖啡杯推过来：“道友，来口提神丹？”杯底压着张便签，画着歪歪扭扭的丹药图案。那一刻我忽然懂了——他们不是信修仙，是在用这个荒诞的壳，装着对996的温柔反抗。 昨天我买了十盒金粉，在会议室白板上画了张超大的“摸鱼聚灵阵”。晨会时主管指着阵图看了半晌，默默把季度汇报PPT挪到了阵眼位置。散会后他拍我肩膀：“以后…少熬夜。”他眼底有红血丝，像极了昨夜和我一起“闭关”的痕迹。 原来我们都明白，所谓修仙，不过是给喘口气的狼狈，披件仙气飘飘的袍子。当生活逼着你当凡人，至少可以假装——正在渡一场看不见的劫。