假如，我是这世上最爱你的人

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医院的走廊永远弥漫着消毒水的气味，冷白灯光把她的影子钉在地上，单薄得像一张纸。我隔着观察窗看她，她正对着空气练习微笑，嘴角上扬的弧度精准得如同用尺子量过。护士说，她的记忆正以每天一个旧识的速度消逝，昨天还认识我，今天可能连自己是谁都会模糊。 我是她丈夫，也是她认知里“最该被忘记的陌生人”。三个月前确诊时，医生私下告诉我，她脑中的肿瘤压迫着情感记忆区，所有深刻的爱与痛都会最先剥离。我沉默良久，然后做了个决定：我要成为她世界里“最不爱她”的那个人。 于是，我成了每日来探视却冷脸相对的丈夫。我不再握她的手，不再回忆我们的初遇，甚至在她问“你是谁”时，平静地说“护工”。我把我们的合照锁进抽屉，换上一张冰冷的探视卡。她有时会困惑地打量我，眼神里有一闪而过的熟悉，随即又被茫然覆盖。我坐在她床边削苹果，刀锋落下，果皮连成不断的一条——这是我们恋爱时她最爱看的把戏，如今我做得标准规范，却连一个眼神都不肯给她。 夜里我坐在空病房外的长椅上，翻看手机里她的照片。有我们在雪山脚下裹成粽子大笑的，有她挺着大肚子摸我脸的，有她化疗掉光头发却戴着搞怪帽子做鬼脸的。照片里的她眼睛亮晶晶的，盛着全世界的星光。而现在的她，连星光都记不得了。 昨天她突然问我：“你对我这么凶，是不是因为不爱我了？”我捏着体温计，数字在37.2℃晃动。“嗯。”我听见自己说。她垂下眼，好半天才轻声说：“那就好，不然我会心疼你装得这么累。” 那一刻，我几乎崩溃。原来她一直知道，在记忆的废墟里，她依然用残存的直觉，读懂了我所有伪装的“不爱”背后，是怎样的山崩地裂。 今天她突然状态很好，清晰叫出我的名字，甚至说起我们去年去北海道看雪的事。我惊喜地握住她的手，她却轻轻抽回去，眼神清明得可怕。“老公，如果有一天我完全不记得你了，你会离开吗？” 我摇头。她笑了，眼角细纹里盛着久违的温柔：“那答应我，到时候装作不认识我，好吗？让我‘最爱你的人’变成不存在的人，这样我走的时候，就不会有舍不得了。” 我走出病房，在消防通道里蹲下来，把脸埋进膝盖。原来我们早已达成默契——她用遗忘保护我，我用冷漠保护她。我们合谋将“最爱你的人”这个身份，亲手埋葬在假设的命题里。走廊尽头，晨光正漫进来，像一场缓慢的雪，覆盖所有未说出口的“我爱你”。